"A lo mejor tienes que controlarte el peso dentro de nada en tu club de adelgazamiento o alguien te ha concertado una cita a ciegas para esta noche y es totalmente necesario que quepas en esos vaqueros que, en el mejor de los caos, te obligan a tumbarte en el suelo para embutírtelos mientras dos amigas aguardan cerca de ti, preparadas para subirte la cremallera con unos alicates. Si ese es tu caso, aquí tienes la respuesta.
PRIMER NIVEL
* Sauna (a menudo te quitará de medio a un kilo)
* Diuréticos (diente de león, infusión de ortiga)
* Córtate el pelo
* Vístete con ropa ligera: sandalias, vestido casi transparente, sin cinturón.
SEGUNDO NIVEL
* Quítate las gafas
* Ponte chancletas en vez de sandalias
* Quítate todas las joyas, incluidos los pendientes, los piercings de la nariz y la alianza de boda.
* Córtate el pelo a lo chico.
* Dona sangre
* Sustituye tus cumplidas bragas por una red o un tanga.
* Quítate el sujetador
TERCER NIVEL (MEDIDAS DESESPERADAS PARA PERDER LOS ÚLTIMOS GRAMOS)
* Córtate o muérdete al máximo las uñas de manos y pies.
* Depílate las cejas
*Rasúrate las piernas
* Hazte una depilación brasileña.
* Preséntate en tanga y descalza.
* Quítate el maquillaje
* Suénate la nariz.
* Quítate las costras.
* Límpiate los oídos
* Aféitate todo el pelo del cuerpo.
* Lee algo triste y llora como una descosida.
* Exfóliate la piel, dos veces.
* Sácate las espinillas.
*Límate la piel muerta de las plantas de los pies.
* Vacíate los pulmones de aire justo antes de subirte a la báscula; la evaporación de diminutas gotas de agua puede ser lo que incline la balanza a tu favor.
Si todo esto fracasa, ampútate las piernas."
Jijijijijiji....cada vez que leo este disparatado fragmento, me doy cuenta que estoy genial tal y como estoy.
jajaajja Me parto !!!
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